えー、完全に日記を放置しておりました。

で、私自身ここの日記を継続させる気力がまったく無くなってしまった
ので、今まで閲覧してきて下さった方々には本当に申し訳なさと、感謝が
入り混じった思いで、本日を持ってこの日記を終わらせようと
思います。

思い返せば、2004年の年末にblogを書かないかと親友からの勧めが
あって、初めてここに自分の思いを記する機会が出来たのだなと、
そしてそれを読んでくださり、感想を伝えてくださる方々が居たのだな、と
思うとやはりこの日記を止めるのも抵抗感も出てきてしまいますね。

でも始まりがあれば勿論終わりがあるわけでして、私のこの日記も
その終わりが来てしまった、という、単にそれだけの事です。

しかし以前の日記を読み返してみると…
私はこんな事を書いていたのだなぁと感慨に耽る反面、自分の思考や
信条、思想なんかもかなり拙いものだったのだと改めて実感
させられました。

けどこの日記を二年以上続けられたのも一重に読んでくださっていた
方々が居たからだと思います。勿論前提には私が思っている事を
書き連ねるだけのものではありましたが、それでも私にとっては
”誰かに伝えたい”
その思いがあってこそ続けられたのだと思います。

折角なので最後に何か書いておこうかなと思います。
Obsidian。意味は黒曜石。
私は根っからのゲーム好きでしてロマンシングサガなのはもう
たまらなく好きでしてね。
そのシリーズにはオブシダンソード、とか黒曜石の剣、とか出てくる
のです。
特にロマサガ1では重要なアイテムだったりするので…
それに、黒曜石の色は黒。当時の私の心境として表現するには
ちょうど合っているような気がしたので、日記の名前にこれを
使わせていただいた、という経緯でした。

最後の最後でこんなつまらない話で締めるのも、まあ一興ということで
一つ（笑）

あ〜…でも日記は止めますが、何かを表現したい気持ちは常にあります。
それは今後もずっと続けて行きたいなと思っています。

では、最後になりましたが、今まで閲覧してくださった方々、お気に入りに
登録してくださった方々に感謝を込めて…

有難うございました。

主治医にデイケアを勧められた。

最初は週に2.3回で午前中に終了するという内容だった。
しかし、両親がデイケアの説明を受けたいというので診察日でない
日に予約を入れ、主治医と対面することになった。
その時に主治医から言われたのが

入院するか、毎日びっちりデイケアに通うか選べ

との内容だった。

最初と話が違う。

確かに私の今の生活状態からすれば日がな一日のんびり過ごしている
様にしか見えなく、一歩も前に進んでいないのではないかという見方を
されてもおかしくは無いだろう。
それ以上に私もデイケアの必要性は感じてはいた。

しかし、ここからが問題だ。

実際にいってまず最初に目の当たりにしたのが
患者同士での喧嘩だった。
具体的にいうとAという患者さんがBという患者に話かけたところ、
なにか不機嫌だったのか知らないが急にBの患者が話し掛けたAの患者
のところに歩き始め、何をするかと思えばAの患者の座っていた椅子を
何度も足で強打し始めたのだ。

そんな事を目の当たりにしてしまい、正直恐怖を不安感に襲われてしまった。
何か私が話し掛けて、ふとしたきっかけでそのような事が起こってしまう
のであれば、デイケアに通っている人達との関わり合いも実に慎重に
ならざるを得ないと感じたし、なおかつ不機嫌な態度や疲れた表情を
見せてしまうと何かしらの不快感を与えてしまうのではないのかと
いう恐れの二つが感じてしまった。
そんな中、デイケア中に笑っている自分を見てみると、あまりにも
引きつった笑いになっているのが判ってしまった。

正直毎日そんな思いをして、デイケアに通う必要性があるのだろうか。

いや、もしかするとそんな不安感や恐怖を感じている自体で私自身も
やはりまだまだ病気、社会不安障害を抱えている状態が続いているの
かもしれないとも思ってしまう。

しかし、毎週二回自宅にホームヘルパーの人が掃除に来てくれているのだが、
普通に会話が出来、その時の私は会話が弾むと生き生きとしているのに
気づかされる。

普段は笑うことが出来ても、デイケアでは正直笑うことが苦痛でたまらない。

それを毎日…考えただけでも苦痛である。
ましてそれを拒否すれば待っているのはおそらく措置入院だろう。

なぜこんな目に合わなければならないんだ…

ダイエット、と一口に言いましても様様な種類のダイエット方法が
あるわけで。

母の妹分にあたる人から勧められたのですが、野菜ジュースを飲め
（無塩、無果汁のものに限る）というものを実践しております。

飲む量は一日250mlのものを3缶分、といったところでしょうか。
それを朝食代わりにして毎日摂取しています。

が、もうそろそろ三週間くらいになるのですが一向に体重の減少が
見られません、がっくり。
まあダイエットなんてものは急速に効果が現れるわけではないですし
それよりも怖いのが急激にやせてしまった場合身体的に問題が
出てきてしまう可能性のほうがあるのでそこが懸念されるところでしょうし。
それになによりダイエットを持続していてもほかの、例えば昼食夕食時の
カロリーなども考慮していかなければ減るものも減っていかない事ですし、
とか考えていながらも今日の昼食はケンタのチキンに手を出してしまったのであります。節制しなければいけないのに…

とはいえ一年前にはまだ53kg程度だった体重が一気に85kgという
すさまじい量の肉が身体についてしまったのは少々悩みどころです。

ダイエットと体重の話はさておき。

モンスターハンターポータブル2ND、☆5クエストが出ました…が、
ティガレックスが倒せません。緊急クエストでの☆5ランクですが
あんな大物どうやって狩ればいいんでしょうか…
攻略掲示板などを覗いてみると発売からすでに二週間というのにも
かかわらず、相当なやりこみをされている方々が多い多い。

ただし掲示板の内容というのは…ちょっと言いにくいのですが
管理がずさんだとか、書き込む方々のレベルが低いとか、いかにも
中学生な内容な書き込みとか、煽り荒らしなどなど。
情報掲示板はいつでもそういうものの集まりなんでしょうかね？
まぁ私は見てるだけです、そういう使い方しかしません。

別段何か競って遊ぶ系統のゲームでもないですしね…のんびり
狩り生活を堪能するくらいで私はちょうどいいです。

なんの話かごちゃごちゃになってしまいましたがここら辺で。

何も無く日々を過ごしております。

とは言ってもしいて挙げるとするならPSPのモンスターハンター
ポータブル2NDを購入した位でしょうか。
ゲーム下手なので☆3クエストで止まってます。
片手剣使いなのでフルフルを倒すのも精一杯でした。

ちょっとしたことを一つ。
先週に、ヨガの先生からの紹介でバッチフラワーレメディーという
（花のエキスから取った液体のようなもの）方法をつかった
精神療法を扱っている精神科医の先生とお会いしてカウンセリングを
受けた。
そのときに過去のこと、大まかに言えばリストカットやギャンブル依存。

そのことを話したら、
”リストカットを繰り返していた中である意味逃げ場になっていた
ギャンブルがあって良かったのではないか”といわれた。

入院していた太田病院ではギャンブル等の依存性のあるものは
まず駄目という方向性なのだが、まさか精神科医からそういった
言葉を聞かされるとは思っても見なかった。

確かにギャンブル依存になってしまい、そこにお金をつぎ込んでしまって
いた事実はあまりよろしくない事なのだが、逃げ場という意味では
ある意味あって良かったのではないかなと思った部分でもあった。

それはそうと生活面では朝に起き夜には寝れる状態が続いています。
体の調子…太ってしまって85?まであるのは問題ですが、現状は
維持できているので問題はないかと思います。

ここの日記を書くのを止めていたわけですが、決して何か私の身に
何かがあったとか、また入院したとか（苦笑）、祖父の死去が原因で
日記に手がつけられなかったなどではありません、ご心配なく（笑）

話は変わりますが、どうもここの日記に訪れる方（アクセス元表示で
判るのですが）はどうも大抵はDCHLの件やスロット依存からの脱却を
目的にして検索をかけて、ここの日記にあたっている様子です。
まぁ参考になるか判りませんがなんとも不思議なものです。

それはともかく、日記を書かない内に年も越してしまいました。
遅ればせながらおめでとうございます。

最近の私はと言うと可も無く不可も無くといった生活を送っています。
しかししいて挙げるなら年明けに東京に行きSoundHorizonのコンサートライブ
に足を運び、祖父の通っていた教会を尋ねたり、あとは一番の
友人と再会したり、などでしょうか。
衝動買いでPS3なぞ買ってしまったりもありますがそれはまぁ些細な
ことで。

心境的なことをひとつ。

単身東京に久々に行った感想なのですが、
病院を七月に退院してから、現在まで精神科に通院している身ですが
東京に一人で旅行にいけたというのは私の中である意味をなしている
様な気がします。
入院前当時を振り返れば日がな一日スロットに明け暮れ、あげく
自殺願望と鬱は悪化の一途。そんな病状だった私が一人で何かをしようと
いう気が起きたという点。
ある程度の回復の兆しが見えてきたのではないだろうか、と思う。
確かに現在でも二週に一度の通院をしなければならないのと、
さすがにまだ勉学に打ち込めるほどの精神的な回復には至っていない
点だろうか。
その危惧を乗り越えられれば退学してしまった大学も再入学出来るのでは
ないだろうか、とそう考えてはいる。

しかし現段階で一人で暮らしていけるのだろうか、という不安は当然の
ごとくあるわけで、なぜならば鬱が原因でスロットに逃げ込み、不安を
忘却する手立てを歪んだ形で求めてしまった訳だからだ。
ある程度良くなってきたとしてもそれが完全になくなるという訳ではないし、
再発する可能性も否定出来ない。

とはいえ、自己客観視がある程度できるほどは回復できてはいるのだと
思う。
以前の私では、ここの日記には書けないほどの悪行？まぁ悪行と言っても
過言ではないことばかりしていたのは否定出来ないから。
リストカットもありますしね。
ああ、話は変わりますがリストカットは祖父が亡くなってからピタリと
することがなくなりました。変な話ですね。

まぁ祖父の死…をきっかけに色々と私の中にも変化が現れたのかもしれないです。

確かにショックでした。
しかし色々な事を与えてくれたと私は思います。
でなければ単身東京に行って教会を尋ねたり、ましてや私の状態を
深く理解してくれている友人とも会えなかったと思う。
とても人格的にも良い牧師の先生ともお知り合いにもなれた事も含め。
（注：教会の話が多数出てきますが別段私自身がクリスチャンという
訳ではないです、念のため（笑））

まぁ今はゆっくり自分の病気や気持ちと向き合い、徐々に以前の私を
取り戻していく作業を続けるだけでしょうか。
その先はまだまだありますし、気長にあせらず、と思っております。

追記：長らく日記を書かないで、お気に入り登録していただいていた
方々にご心配をおかけしたことを深くお詫び申し上げます。
なんとか元気にやっておりますので、これからもよろしくお願いします。

いつもどおり二週間に一度の診察を受けに行った。

今現在はどうも夜眠れないのか（PSU…ネットゲームのせいもあるかも
知れないが）、そのせいで生活サイクルがずれてしまっている。
その為、生活サイクルを直す為にも一時バイトを休んでいると告げると
”バイト先をそろそろ変えたほうがいいかもしれない”との事。
何故かというと、確かに今は叔父の所のアルバイトだから、そういった
意味でも融通が効く。しかし一般社会でのアルバイトではそうもいかない。
その意味でも責任というか、社会的にもまれた方が生活サイクルは
整うのではないかと言う話であった。

しかし踏みとどまらせる部分がある。
やはり病気やリストカットの事がある。
私の友人（ネット経由で知り合った）、女性なのだが、彼女も通院し、
リストカットの経験がある。
今は仕事をしているのだが、職場の人にリストカットの跡を見られてから
上司に、遠回りながらも辞めてくれないだろうか、という話を言われた
という。

そういう懸念を持っているので正直私自身も一般社会でのアルバイトを
踏みとどまらせている部分でもある。

生活サイクルがすぐ崩れてしまうことやリストカットの跡。
どうしても隠し様の無い事を持ったままで通用するのかどうかが疑問
なのだ。

現状況としてはそれ以外に関しては変わったことは無いと思う。

来週の金曜には祖母が函館のペインクリニックに入院しているので
祖母を迎えに行かなければならないのと、今月末親戚で香港に旅行に
行くと言った程度だろうか。

アマゾンでSoundHorizonの新シングルを購入した。
届いたはいいもののCDケースが割れてて少しショック。
まあ中身が割れてなかっただけでも良しとするべきかどうか。

それはさておき、日曜に教会の礼拝に参加してきた。
どうも賛美歌の歌会みたいな印象を受けた気もするが…

ただ問題なのは、大人は礼拝に参加しているのだが子供達も
礼拝に参加しているものだと思いきや、別室で遊んでいるとの事。
どうりで叔父の子供さん達に落ち着きがないわけだ…と先日の
祖父の葬儀の時に思ってしまったのだ。

次回の日曜の礼拝、参加は見合わせようかと思う。
牧師さんや宣教師の方々のお話を聞くのは良いことだし、
礼拝が終わった後の食事の時にも話は弾んでいた。

しかし教会の状態を見る限りでは少々考える所がある…と言った所だとうか。

先週木曜に母方の祖父が亡くなった。
七月下旬から肺炎で入院していたのだが、体調が徐々に落ち込み、
結果として低酸素欠症になってしまっていた。

八月には毎日のように顔をだして祖父の様子を見に行っていたのだが、
最後には見取ることが出来て良かったと思っている。

祖父はクリスチャンだったので前夜式、告別式もキリスト教形式で
行われた。
兄の幼馴染の女性が声学を専攻しているので、特別賛美歌などを
歌ってくれたのもあり、祖父としては嬉しかったのではないだろうか。


私自身も祖父の頑張り様を見て、もう少し頑張らねばと思った。
人恋しい、寂しい、などといって手首を切ることもやめようと思う。
そうでなければ天国にいった祖父も心配しているだろう。

もうすこし、強くなりたい。そうおもった。

言い知れないほどの虚無感と孤独感を感じている。

私は兄や弟と違い生活するという世界の広さがあまりにも狭い。
兄はこれから就職、弟は大学生活が待っている。
では私には何がある？
行く先など叔父のアルバイト先しかない。

友人関係はどうだろう。
兄は元より社交的な性格から幅広く友人がいる。
弟も高校生という事もありそういった意味では友人は多いだろう、
現によく勉強をしに行ったり遊びに行ったりなどしている。
私にはそんな友人は居ない。いや、居ることには居るのだが
連絡をたまに取り合うことが出来ると言う程度でしかない。

虚無感と孤独感が鬱積している。
気が付けばまた手首を切っていた。
そうしなければ落ち着かないからだ。

結局先日の通院でそのことを話したらパキシル20mgを追加で
処方されてしまった。
要はまだまだ私の精神状態は良くないと言うところだというのが
痛感させられてしまった。それはそうだろう、孤独感がある上
また手首を切る行為をとってしまっているのだから。

PSU…ネットゲームをしていても孤独感を感じる。
偶に遊びに誘われる程度で、後は殆ど一人きり。
しかも誘われる相手は昔からの兄からのつてでの友人である。

つまり”兄の弟”という視点でしかみられてなく、”私”としての
扱いや接し方ではないのだ。それが余計私の孤独感を一層強いものと
している気がする。

周りはそんなに焦らなくても良いし、それに加え担当の主治医は
なるべく外に出るようにした方がいい、とデイケアを勧めてくれた。
しかしデイケアの様子を見学したが、私から見れば単なるおままごとに
しか見えなかった。こんな所に来ても私の孤独感が埋められるわけが無い。

…一体どうすればいいのかわからなくなってきた。

アルバイトにさせる仕事内容じゃない気がするのは気のせいでしょうか。

まずはネットワーク関連の契約書類管理と、ネットワーク管理。
言ってしまえばパソコン関係全般はまかされてしまっているという事。
あとは会社内でのPC関係のサポートセンターみたいなものだろうか。
なまじ親戚の会社なものだから、PC関係で解らないことがあれば
私に連絡が来るようになっている。

つい先日も叔母の家で使っているPCが動作不良を起こしたらしいので
見に行くことになり、実際に見てみると何の事は無い、無線マウスの
中の配線が切れたか電池切れ。結局私が持っていたお古のマウスを
提供して事はあっさり済んでしまった…

あとは叔父からの相談で自宅にネット回線を引きたいときはどうすれば
良いのかを今日訪ねられた。
叔父の住んでいるマンション（叔父の会社が管理している）では
KDDIの光回線が既に繋がっているので、それで契約すれば工事などの
時間もかなり掛からない段階で契約出来る、といった話などをしていた。

まぁ自分の趣味がアルバイトで生かされるのであれば確かに納得できるし
それに加えある程度得意としている分野なら楽な仕事ではあると思う。

先日は光回線のセットアップ。
今日は7mのLANケーブルを購入してきて指定の机にPCを設置、その後
WindowsUpdateを済ませ更新を最新のものに。

でもこれだけやっててネットの契約関係を一切を把握、書類管理も
任されて自給￥680っていうのは…まあ使ってもらえてるだけでも
ありがたい話だろうか…

取り合えず今日の夜からログインは出来る状態になったようだ。
しかし人数制限が掛けられているのか解らないのだが接続が困難な
状態になっている。

そのため何度も繰り返しログイン、認証待ち、切断の繰り返しで
30分かけてようやくログインできた状態だった。

ログアウトしてしまうとまたログイン出来なくなるだろうから
暫くはそのまま遊んでは居るつもりですが、流石に一人でうろうろして
いてもレベルだけが上がってちっともお金が貯まらない状態である。

話を見ている限りログインできたのはかなり運が良い方らしい。
明日の昼間、夕方など人の少ない時間帯でも問題なくログインできるように
なるとよいのだが…

どうやらPSU、不具合多発のためデータのロールバックか最悪データ
リセットを掛けるらしい。

まぁ私はストーリーモードを先に進めて、ゲームの感覚を養ってから
ゆっくりオンラインを楽しもうと思っていたので、さほどの痛手では
ない、とは言うものの4時間程度ゲーム時間としては楽しんでいたので
その分のデータが無くなるのは勿体無い気がしないでもないが。

ま、万一リセットされるような状態ならばキャラクターを作り直しでも
すればまた気分的にも問題はないだろうか。

しかし製品販売して数日も持たないというのも問題があるような
気がしないでもないのだが…
確かに話題になっていたゲームだから接続者も大多数いるのは予見できた
訳だし、それに伴って運営側もサポート体制を整えていた筈だと思うが。
しかし実際はこんなものだろう、しかし早期にリセットするならするで
手遅れになる前にサーバ停止にしたのはまだ善処した方なのだろう。


という訳でここしばらくずっとPSUに浸っています。
とはいっても一日3時間程度なものですが…

現在祖父の状態は小康状態だ。

兄は札幌に来ている彼女の面倒、弟は学校なので唯一頻繁に（毎日）
祖父の所に顔を出しにいけるのは私くらいしか居ないので、
毎日足しげく祖父の様態を見に行っている状態だ。

それに加え兄弟ともに外出（父は言うまでも無く仕事で居ない）している
ので、留守番としても家に居ざるを得なく、また家の簡単な雑用なども
母の代わりに行わなければならない。

とりあえずは兄の彼女が地元に戻る28日までは祖父の様態は持つであろう。
正直いって何も起こらないで欲しいというのが願いなのだが、そうも
いかなく、いつ何時様態が急変するかわからないのでは私自身も
気が休まらない状態である。

遊んでいられないし、アルバイトの方も暫くはいけそうに無いと叔父には
伝えてあるから問題ないのだが…
私自身も持つかどうかが少し不安な部分はある。

正直しんどいです。

日に日に増して家族内での疎外感が強く感じられてきてしまった。
それもその筈、兄は就職が決まり、弟は大学進学はまず確定。
私は一体何をやっているんだと。
ましてや両親兄弟間の関係も微妙な状態である。
体調にも出てきている。食欲は格段に落ちてしまい、健康用のサプリメントと
抗不安薬を飲むだけでお腹が一杯になってしまうくらいだ。

周りや両親はあせることはない、好きなことをしていればいいとは
言っているが、それこそ一番掛けられると辛い言葉に他ならないのだが…

またこの所ため息が多くなってきていると自分自身でも自覚がある。
家に居たくないという感情もまた再発してきてしまった。
自分のせいなのだろうか、周りが原因なのだろうか。
もうなにがなんだか解らない。

病院から退院出来て、好きなことを出来るようになって嬉しいはずなのに、
今となっては好きなことすら出来なくなって、いや、したくなくなっている
状態は危険なのだろうか。

話は変わりますが、一応設定で外部閲覧者からもコメントが書き込めるようになっているそうです。
まぁ見ている方は限りなく限定されている日記ですが宜しければどうぞ。

今兄の彼女が（関西出身）こちら札幌に両親に顔見せに来ている。

しかし私にとってはあまり気分の良いものではない。
先日の一件から正直気分的に落ち込みがちである。
東京にいた頃からその人とはある程度面識はあるにしてもだ、
やはり気を使わなければならない点はあるし、ましてや年齢的にも将来姉？に
あたる可能性も否定出来ない訳だ。

あんな事がなければ…とは思った。しかしどうしても実家に居る以上
両親や周りのいざこざが絶えないのは仕方が無いのも事実であるし、
それを出来る限り回避していかないといけないのは私の方でもある。

けど考えてみても、家庭内のいざこざを何故に私が回避しないと
ならないのだろうか。別段被害者面する訳ではないが、私も私で
そういったものからは回避したいと思うのは当然の事であるし、
家族内で言い争いをして欲しくないという願いもごくあたりまえの事
だとは思う。

いずれにしても、このままでは以前の気持ちに戻りかねない怖さを
抱えながら暮らすことになるのは間違いなさそうだ。